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【金沙国际娱乐网址】很难过,我生了个女儿

孩子对于母亲,意味着一切!

对于母亲而言,为了孩子,可以牺牲所有,包括自己的生命。可是,对于真正爱自己的孩子的母亲而言,你觉得她会认为这是牺牲吗?不会!

对于母亲而言,孩子是自己的责任。把孩子带到这个世界上,我们有义务有责任为孩子提供尽量好的生活、学习、发展的环境,把自己的心血和努力倾注在孩子身上。如果没有尽够这些责任,还算称职的父母吗?

对于母亲而言,孩子是自己生命的延续。自己的青春梦想、自己的希望、自己对美好的向往,一切的一切,都会寄托在孩子的身上。

对于母亲而言,只有对孩子会不求任何回报的奉献!

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我是元宝爸爸,多平台独立撰稿人,家庭教育实践家,分享专业的育儿、教育经验和知识!欢迎关注我,留言咨询或讨论。本文系原创,抄袭必究!

回答:

用我身边的真实事件来说说孩子对母亲来说有多重要吧。

同村的一个婶婶,她有四个女儿。三女儿在外打工,与外地男友相恋,并义无反顾的嫁到大山里。男方家条件不好,她孕期吃点花生,婆婆都说她好吃,这倒没什么,最大的问题是,生下女儿之后,不受婆婆待见,这也不是很严重的事,让大家想不到的是,男方竟然在她月子期间强行与她同房,落下严重月子病,男方家也不好好为她治疗。
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她生下女儿一年之内,都在辗转各大医院看病,所有费用都是叔叔婶婶还有三个姐妹打工挣钱来的,但是这个病却不见起色。在她女儿一岁多时,她还是走了,叔叔婶婶终日以泪流满面,两老也在一夜之间白了头发,白发人送黑发人的苦痛,让二老比同邻人更显苍老。如今十多年过去,看到叔叔婶婶醒目的白发,还是让人悲从中来。

从这件事看,对母亲来说,孩子意味着她的生命,她的灵魂,她的期盼。她们和孩子一损俱损,一荣俱荣,是命运共同体。
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回答:

这是一个非常好的问题,作为一个妈妈,我很认真的想了又想,也许现在我给出的答案只是我此时此刻对自己的独白,随着时间的沉淀,不知道在未来的岁月中我还会怎样看待这个问题。

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我属于年龄比较大当妈妈的,33岁才生了我的女儿,是我的第一个,也是唯一的孩子。现在她已经四周岁了,但是孩子出生的那一刹那,哇的第一声的哭声,仿佛就在耳边回响。接生大夫抱着孩子把屁股冲着给我看,告诉我是女孩,我的心一紧,当然,这心头的一紧,绝不是说我重男轻女,不喜欢女孩,而是因为我刚刚顺产生下孩子,那等待十指全开生孩子的疼痛,现在想来还有点不寒而栗。一想到我的女儿以后也会经历这样的痛楚,从她出生就开始要心疼。

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这个从出生就完全对我依赖的小小人儿,饿了就扭动着脑袋撅着小嘴找奶喝,常常吮着妈妈的乳头累得满头大汗,呼呼的睡一小会儿,醒了接着吮。吃饱了再呼呼的大睡。我就这样静静的看着她,这个小小的小家伙儿,从第一次胎动感受到她,再到她真的就这样真真切切的在这里,心中一遍遍感叹生命的神奇和感恩之情。渐渐的她长大一点儿,仍然离不开妈妈,一时看不到就要咧嘴大哭,看到妈妈出现,马上又会破涕而笑,有时泪花还挂在眼角。

有时会有错觉,我和孩子是不是永远这样每天24小时不分开,永远这样亲昵的在一起。但是随着孩子长大,该去幼儿园了!我们的第一次分离开始了,说真的还没入园时,孩子是不明白怎么回事的,可是我知道,这个小小的人儿,开始成为一个社会人儿了,有了自己的圈子,不需要完全的依赖自己的妈妈,分离焦虑在我的心中开始泛滥。

在孩子入园前,虽然做了很多准备工作,但是孩子真正自己走进幼儿园,开始独立的时候,不仅是她哭的撕心裂肺,我也跟着哭过几回,当然这绝不是当着孩子的面。记得孩子第一天去幼儿园那天,根本不知道自己该做什么,干什么都没有精神,时刻的盯着手机里的班级群,生怕错过老师的发的孩子的信息。

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如今,已经习惯了孩子去幼儿园,有两回,爸爸独自带着孩子去奶奶家小住两天。我也能够渐渐的接受了。龙应台说:“父母子女一场,就是不断的目送他的背影渐行渐远。”孩子因你而来,却不是为你而活,母亲也一样,为了孩子可以付出一切,但也并不是为孩子而活,曾经我们是一体,现在我们虽然在渐行渐远,但我坚信我们的心永远连在一起。

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孩子对一个母亲来说意味着什么?那就是我的生命,就是我的全世界,比我的生命还重要,我愿意把我的所有给你,你就是我生命的延续。你就是我人生活着的所有希望梦想目标,为了孩子,我愿意放弃我所有的一切,哪怕掏心掏肺也愿意。这就是母爱,自从你在我的身体里面萌芽,9月怀胎,感受着你所有的点点滴滴,让我无比的欣喜感动。
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第一次在我的身体里,第一次让我呕吐,头晕脑胀然,没有力气,我知道我有了你。从此我就要做起母亲的责任,让我夜晚睡不着觉,看着自己的肚子一天一天大起来,感受你在我的肚里拳打脚踢,像鱼一样的上蹿下跳,感受到你欢乐的畅游,我的心里充满了浓浓的爱意。孩子,我愿意把我的生命世界全部给你,这就是妈妈对你最深情的告白。
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第一次做母亲忍受多大的痛苦,那种痛只有女人才知道,男人是永远无法感受。那种就像地震一样,你从我的身体里分裂出来,山崩地裂,痛的我快死去。伴随着几秒钟一次的阵痛,痛了整整的十多个小时才把你生出来,筋疲力尽,我差点晕死过去。但是听到你嗷嗷的哭声,我的心中升起太多的柔情,我的心在疼痛,我想看到你,我的宝贝。看到你的第一眼,我的心中充满了感动,你的眉眼,你的所有都是那么的像我,这就是我生命的延续。
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我爱你,我的宝贝,我的孩子,从此我的生命世界全部都要给你。从此我就是你的守护神,我就是你的母亲,我不会让你受一丁点的伤害,我会把我所知道,我所懂的,把我所有的人生阅历,把我所有的个性思想观点,全部无私的传授给你。把你培养成人,要让你做一个对时代社会有用之才,为你提供最好的成长空间,让你像公主,像小王子一样快乐健康的成长。
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我要把这世界上最完美的母爱全部给你,让你充满纯真善良阳光快乐幸福甜蜜,我会把这世间所有的阴暗,所有的黑恶为你挡在墙外。为你筑起一道春天的花园,让你快乐无忧,让你天真烂漫,让你做真正的天使,因为你就是我的宝贝。为你我哪怕再苦再累,哪怕我牺牲前程,我也愿意陪在你的身边,只因为感受你的笑脸。
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陪着你,呵护你,感受着你点点滴滴的成长,把所有人世间最美好的给你,对你的人生负责到底,为你保驾护航,为你乘风破浪。为遮风挡雨,为你承受这世界所有的一切,为你打拼天下,为付出所有。让你过上健康幸福愉悦的生活,我愿意在这人世间做一个真正的英雄勇士,因为我爱你,因为你是我的宝贝,我是你的母亲,在你的心里,妈妈就是你的全世界,就是你世界上最亲最可敬的人。同样在妈妈的心里,你们就是我的全世界就是我生命的所有。
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回答:

孩子是妈的一块心头肉。

我还记得孩子一岁的时候,有一天家里聚餐去饭店吃饭,我吃的快就带孩子在楼下玩。我女儿看到一辆小孩的车就去玩,这是来了一个小男孩,大概也就3-4岁的样子,跑过来要车然后上去一下把我女儿脸抓了。我当时看到以后心疼到哆嗦,但是又不能打人家孩子,说了他几句让他走了,我抱着女儿真的在抖。

有了孩子以后,就不敢看那些关于孩子被虐的负面新闻,太残忍太没人性,没办法理解也不能忍受有这种行为的人,都是孩子没有任何还手能,怎么下得去手😡

孩子,不管她未来能成为怎样一个人,有没有事业或者成就,我只希望她是平安快乐的😘

回答:

我是一个两岁多宝宝的母亲。从孕到生到育,我对孩子的感觉也一直在变。

孕期的孕吐和不适,让我对孩子的到来没有特别大的喜悦,只是平静的做着自己喜欢的事。也没有特别关注胎教,只是偶尔听听轻音乐。生完孩子才感觉自己当了妈妈。看着孩子一点点长大,责任感越来越强,对孩子的爱也越来越深,真正体会到捧到手里怕摔了,含在嘴里怕化了的感觉。时时刻刻心里想的都是孩子,觉得孩子对我来说就意味着全世界。

再后来,孩子慢慢会走路、会说话,开始淘气顽皮,还有两岁期的小叛逆,让我对他又爱又烦,无理取闹,任性,哭闹,我会对他失去耐心,我会吼他打他,带孩子的疲惫让我越来越焦躁烦闷。于是我又开始抽空看书,为了能褪去浮躁,平心静气。慢慢的,我开始享受孩子睡后一个人的时间和空间,我可以看书、思考,做着喜欢的事情,我又找回了丢失的自我,思想不再被孩子捆绑。我的生活和精力不再全部放在孩子身上,我也要对自己的人生负责。此时,孩子对我来说是非常重要的具有独立性的个体,是我最爱的人!

我想等孩子越来越大,在不同阶段都会让我和他共同成长,他会成为我的良师益友,会给我带来更多的感悟和思考!

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回答:

这个问题值得我深思,当我还是孩子的时候,由于身体不好经常生病,那时候因为家庭条件不好,妈妈也没有及时带我看医生,导致了病情时好时坏,到最后影响到了学业的时候(没有理由的在课堂上会昏迷),医生给妈妈下了警告:你如果还不重视你女儿的病情,你就等着伺候她后半辈子吧……从医生办公室出来,我看到了妈妈脸上的焦虑和失望,从妈妈的眼底略过那么一种我那个年纪还看不透的情绪,在那之后,妈妈带我去了大医院,从开刀住院到出院二十多天,回到家的时候妈妈倒下了,那时候在家里妈妈除了要打零工挣钱,家务活,田里的农活都是她一个人,所以爸爸总会数落我:都是因为你,你妈才倒下了,还不知道多干点活还看电视……看着妈妈憔悴的面孔,听着爸爸带着抱怨的数落,我只能默默的不出声,尽可能多的帮家里干活,晚上躺在床上的时候默默的流眼泪,恨自己不争气,为什么要生病花光了家里的钱,成了妈妈的累赘,因为年龄小不能出去打工挣钱,就在心里暗暗的下决心:等以后我结婚了,一定不要孩子……

现在的我长大了,有了自己的家庭,当初那段对于我来说的灰暗日子早已烟消云散,现在自己也有了两个聪明伶俐的可爱宝宝,就是太过调皮。现在再来想,有人说孩子是娘身上掉下来的肉,哪有不心疼的道理确实是如此,现在的我也许是经历了世事的变迁,也许是年龄的增长改变了许多。孩子对于妈妈来说,是一个生命的延续,是一个责任的承担;作为母亲,我只是一个载体,带给了孩子性命,从孩子呱呱坠地的那一刻起,一项更伟大的使命在等着我。孩子的到来让我体会到了母爱的伟大,也尝到了母爱的艰辛,更让我走向了成熟。

母亲,一个光荣而艰苦的称号;母爱,更是一场史无前例的修行。前进的路上,愿我们每一位母亲心怀大爱:幼吾幼以及人之幼,老吾老以及人之老!
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回答:

我很喜欢这个问题。

我想有三个方面的意义:

1、孕育孩子让母亲懂得爱

我相信每个妈妈都是从孕期开始,体会那种全然的、自发的爱,那是在之前的人生体验中少有的。因为这个生命的到来,我们有机会感受爱的纯粹与无条件。我们对孩子没有要求也没有索取,他也安静爱着我们。那是爱本来的样子,一种最自然的状态。

2、分娩让母亲懂得生活

每个生完孩子的妈妈都会说起分娩的经历,特别是分娩的痛。其实在那一刻开始它教会一个生活的智慧,当我们和分娩的疼痛对抗的时候,那个痛会更痛,当我们选择去承受那个疼痛并且和疼痛融为一体的时候,产程反而顺利。用现在很时髦的一句话叫做活在当下。

3、陪伴孩子让母亲懂得分离与独立

陪伴孩子的成长,也是一个与孩子逐渐分离的过程。它是自然法则运行的规律。孩子不属于我们,他只是借由我们的身体来到这个世界上,他拥有原本属于自己的人生。人和人之间的人格独立、生命独立,母子亦然。

不知道为什么,现在医疗条件好了以后反而不让孩子的父亲参与生产的过程。我认为应该让父亲参与,这样一是起到对产妇心理上安慰的作用,二也能让丈夫体会生命降临珍贵的一个过程。丈夫参与了我生产的过程以后,对我婆婆和我妈妈都比以前孝顺。对我也特别疼爱,对女儿更是宠溺得不行。

在孕育生命的过程里,甜蜜和幸福都伴随着各式各样的痛苦。我相信,在看到软软糯糯可爱的小生命的时候,我的女儿也会像我一样,喜欢上做妈妈的感觉。而我需要做的,就是照顾她体谅她支持她,用我的经验帮助她。

回答:

但我一直想不通的是,产妇为什么会选择跳楼?

六个月之后,我无力地看着肚子上爬满了西瓜般的裂纹,挺着大肚子艰难地翻身,每天夜里起夜三四次,偶尔还腿抽筋被痛醒。那个时候,我无比希望肚子里的宝宝是儿子,不用承受变丑的自己,不用顶着睡眠不足的熊猫眼第二天还要上班。

很遗憾我不是个母亲,也没机会体验母亲的感受了,只能从我自己作为儿子、丈夫、父亲的角度,从我看到的、感受到的哪些真实情感,来谈一下我对这个问题的看法。

我堂弟媳妇生孩子,在产房里惨叫不生了,要剖腹!医生说已经开六指了,再忍一会儿就会生了。但她死活不干了,差点从产床上跳下来。医生赶紧按住她说:“那让你老公进来签字。”她这才没有从产床跳下来。医生让堂弟换上手术服进了产房,堂弟握着媳妇的手安慰她,给她鼓劲,一起和她使力。二十分钟后,孩子平安降生!堂弟媳妇又哭又笑。后来告诉我们,听到孩子哇哇地哭,之后医生给她缝针都不感觉到疼了。我们都很感激给堂弟媳妇接生的医生,如果不是她让堂弟进去产房,不知道堂弟媳妇从产床上跳下来会发生什么意外!

而几天之后的喂奶,更是让我一样自己生的是个儿子。胀奶,乳头皲裂,我经常一边哭一边喂奶。家里人的不理解,对母乳的太过执着也让我疲惫不堪。抱着我小小的女孩,多么希望她可以像他爸爸那样,顶多就是看着自己老婆痛苦,安慰她关心她照顾她。而不是像妈妈一样,身心都饱受折磨。

故事四

我媳妇怀上二胎元宝的时候,已经40岁了,这个年龄的女人,怀孩子真的是一种巨大的挑战,经历了早期孕酮偏低、妊娠糖尿病、咽炎、胎儿偏大等各种折腾,不敢吃药、节食,一切都为了能够顺利的把元宝生下来。在月子里的时候,咽炎再度严重发作,已经出现低烧了,硬是不敢吃药,怕影响到孩子吃母乳的问题,靠着喝温开水这么扛了一个多星期扛了过来,晚上觉也睡不好,所有这些受的苦,只要是为了孩子,都觉得是值得了。

唯有爱,才能让人战胜世间所有的痛苦。

可是渐渐孩子越来越依赖我,给她喂奶洗澡换尿不湿,成了我生活中的全部,每天和她二十四小时呆在一起,感受她每天都在长大,每时每刻都在变化。我又觉得这是母亲才有的特殊权利,当个妈妈好幸福。

我人到中年,但在母亲面前,跟弟弟妹妹一起,总是有种被嫌弃,被厌烦的感觉。是被自己母亲厌烦嫌弃。当姐弟三人一起,她会极端明显地反感我。我每次都忍不住揪心地难受,每次都忍不住落泪。

我同病房的另一个产妇是剖腹产。我生完孩子回到病房,母亲不一会儿就煮了红糖鸡蛋给我吃,让我恢复体力。那个产妇还得等通气后才能吃东西,而且躺在床上一动也动不了。麻醉一过她就疼得直叫唤,感觉她又在经历生产一般。那个时候医疗条件有限,还没有镇痛泵这样的医疗条件,所有的疼痛都只能自己忍着。我过了一个小时就开始给孩子哺乳,孩子吃饱了就乖乖地睡着了,而她的孩子却饿得哇哇哭。他们一家大人只能围着孩子转,一会拿棉签喂水,一会拿奶瓶喂奶,但孩子还是哭个不停。

孩子的第一声哭声响起,医生说我生了个女儿,我的眼泪很不争气地就掉下来,心疼的不行。因为蹦出来的第一个想法,居然是很多年以后,我的孩子,她也要经历这样的痛。医生抱过来我的宝宝,看到她软软的身子,红红的皮肤,贴着她温热的脸蛋,我还在想她以后是不是也会这么疼。

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前段时间,我生了个女儿,在产房里,我无比希望我会生一个儿子。不是因为重男轻女的思想,不是因为家里有个皇位要继承。而是女人要经历怀孕分娩,这个过程太痛苦了。

我当幼儿老师也10年了,带过小班,学前班,以前当老师看见事儿多的家长也会厌烦,那时候不当妈妈,不知道家长爱孩子的心啊,记得15年时候我接待一位女家长,个子不高,很漂亮,孩子叫淼淼小小的,不太会说话,送幼儿园第一天孩子进门就哭,家长忍着眼泪把孩子送进班,挣脱孩子的拥抱,嘱咐我让老师多多照顾下,一上午打了好几桶电话,孩子也哭了好久,话也说不清,只要能让他不哭啥都按着他要求来,吃饭玩玩具都还好,一到中午睡觉哭的不行不行的,从班里到办公室,他哭的让全班幼儿都哭,没办法我领去我办公室,后来哄着他回班里我搂着他和他挤在一张小床摇着,抱着,拍着,千方百计哄睡了,中午给他妈妈发去孩子玩耍,吃饭,在我怀里睡觉照片家长感动的很,下午4点他妈妈早早的来了,在办公室和我一起看监控,看到自己的宝宝在吃饭,眼泪流啊流,宝宝吃完饭,妈妈进去两人哇哇的抱着哭,那时候我感觉家长好恋子啊,后来慢慢的孩子上幼儿园不哭了,能微笑说再见,背好多东西话语也多了,家长又欣慰的流下眼泪,后来我怀孕了这个家长也问长问断,教师节还带给了我礼物,那时觉得母爱就很普通

在医院妇产科的表姐告诉我,当阵痛袭来时,几乎每一个生孩子的女人都会痛不欲生,都会叫天叫地说不生了!要死了!我要剖腹!但最后还不都挺过来了。每一个女人,一旦做了母亲,都是一见到孩子就什么痛都忘记了。只会问:孩子健康吗?

当宝宝小小的重量在我怀里,那种想要把最好的一切都送给她,愿意为她付出一切的母爱让我觉得当妈妈真好。

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前三个月,当我因为妊娠反应趴在马桶上吐的直不起腰,看到以往最爱的美食却没有一点胃口时候,我多么希望我的孩子像她爸爸一样,只是关心安慰妻子,照顾她。

我妈妈给我拍的进手术室照片

我的经历告诉我,阵痛来袭时,有一阵真的感觉到生不如死,而且脑海里除了痛,就是一片空白,近乎于神志不清。所以,亲人在身边是多么地重要!

分娩室里,当我撕心竭力地抵抗阵痛,拼死拼活地生孩子时,我多么希望我会生个儿子,只需要在手术室外等候,分分钟升级做爸爸。