婆媳冲突不断?其实他们争的是这个

金沙国际娱乐网址,这会加重妈妈在生育之后的抑郁情绪,认为在这个家庭中没有自己的位置,自己是没有存在感的外人。从而无法对家庭产生认同感,甚至将所有的家庭成员,都当作跟自己抢夺孩子的仇人。

     
 幸好,婆婆与公公是恩爱的,加之有女儿,与我抢老公的时间没有持续太久。如果公婆不和睦或是独子的,婆媳这种明争暗斗可能会持续更久。有些母子共生关系一直没脱离开的,一辈子把媳妇,甚至孙子,当第三者。

总之,在有育儿冲突的时候,不争对错,因为从他们的角度出发,他们不一定是错的。而且他们的出发点也都是爱孩子。

第一,有些家长认为谁拥有孩子,谁就在家庭中占有了主导位置

     
 以上两件事,如果放在现在,她一定会尊重我的选择。但在我们头一年的相处,她一直有意无意与我争夺她儿子的心,希望儿子听她的,就如小时候儿子听从她一样,那是他们已经习惯了的相处模式,如果老公听了我的,就是对她的背叛。

这是一个关乎女人价值感的争夺。

其实很多情况下,这些事情都是可以得到解决的,只要在教育孩子的时候,所有的家庭成员间多一些包容,尊重和理解就可以了。不管是婆婆对待儿媳,还是儿媳对待婆婆,都该从对方的角度思考问题。

     
 当然如果是愿意撒手的妈妈,遇到这样凡事都愿意包揽所有的婆婆,一定是觉得幸福至极的事。可对我来说,这是一种主权的入侵,我宁愿付上辛苦换取自由。当然现实的情况是,只要与婆婆同住,不管是夫妻关系还是亲子关系上,一定都会有干预。她是老公的妈,是孙子的照顾者,要参与管理这个家庭是非常自然和正常的,但就往往产生了婆媳的矛盾。

婆媳矛盾长盛不衰,婆婆和媳妇几乎生来就是“天敌”。原因在于,婆媳相处往往都是处于越界状态。

其实这样的心情完全可以理解的,因为每个人都会老,每一个人都会经历这样的阶段。通过外物来证明自己存在的价值,证明自己还活着,还是一个有能力的人。

一. 婆婆“抢老公”

我们需要看到,如果我们自己不改变,不调整,不可能期待老人家一把年纪了还能改。而持续去和婆婆竞争,最可能受伤的人,是孩子。

这应该是很多年轻妈妈,让老人照顾孩子时,都会出现的心理问题。年轻的妈妈,害怕因为自己工作原因,孩子和老人更加亲密而忘记了自己的存在。

     
 今天想说说婆媳关系,我觉得婆媳关系的核心是两方面:一是“抢老公”,二是“抢孩子”。抢是意识层面的,而非真的你争我夺。抢老公和抢孩子在大多数与婆婆同住的家庭当中可能都会出现。

只要妈妈做好自己能做的,孩子就抢不走。

“夺宝奇兵”式家庭

     
婆婆与我“抢老公”发生在我们早期生活在一起的时候,也即是头一年。在什么地方表现呢?举两个案例。一次是婆婆、老公和我三人一起去给老公买衣服,我和婆婆的眼光自然略有不同。我觉得她挑的衣服品味不够(当然我不会直接这么表达),她觉得她挑的特别适合她儿子,并且非得坚持她的选择。凭女人的直觉,我知道她是故意跟我在争夺她儿子的心,看儿子是听她的还是听我的。

凯叔问

相信有不少的人,都听过爸爸妈妈在吵架的时候,妈妈总是会说出“你们一个姓,所以你们才是一家人”这样的话。而对于刚生育的妈妈来说,孩子的爷爷奶奶争夺孩子的教育、抚养、控制的权利,就是将妈妈排除在家庭之外。

   
 另外一层的抢是,奶奶的意识对孩子的入侵。比如,奶奶的观念:孩子要乖、读书要好、房子全部都给孙子的等。一旦奶奶的意识在孩子脑袋里强势登陆,就会慢慢形成孩子的意识。特别是乖的观念,我曾经问奶奶,为什么要让孩子乖的,她说好管,不麻烦;我继续问,不麻烦的孩子是怎么样的?是不是应该好好坐着,不要动。这样的孩子长大会是什么样的?另外,对孩子说“房子都是你的”,等孩子长大一点,当他知道很多人努力挣扎的结果就是拥有几套房子,而他就有了,他还需要什么理想与抱负?所谓一念之差,就是一个观念、念头会决定一个人的行动,甚至是一生的路线。所以,我一直坚持当妈的灌输给孩子的意识一定要强过老人的,这就需要争取更多的时间来陪伴,而不是图省心给老人。

“妈妈,您疼爱孩子是对的。我知道您照顾孩子很辛苦,您也照顾得很好。但是,我们毕竟是孩子的爸爸妈妈,请您给我们一点时间,让我们慢慢地学会照顾宝宝。”

孩子不能“抢”

     
 另外一件事,也同样发生在我们三人去购买一个鞋柜。我们各自看中2个鞋柜,两个柜子价格相当。我们的客厅足够大,我的首选是要一个大点三个门的鞋柜,并且款式新颖,空间与美观都能兼顾到。而这时,婆婆却看中了一个两门的,设计有点过时的,选择的理由是她觉得这个鞋柜是实木的,耐用。这时,我们俩又开始暗暗较劲了,让我老公最终决定。

如果妈妈能够笃定自己的妈妈身份,能够找到自己做妈妈的节奏,去允许孩子在一个多元关系里得到各方的爱,那么对孩子将是一件极大的幸事。

因为孩子的奶奶,其实也到了一定的年龄了,所以他们开始对自己的未来感到紧张,也对孩子的家庭感到格格不入。他们害怕孙子孙女成长之后,会完全把自己这个老人忘记,所以希望能够在自己有限的生命中,给孩子留下深刻的印象。

二. 婆婆“抢孩子”

妈妈这个身份,赠与了我们天然的源源不断的能量。

有一位网友就说出了自己的问题,她认为婆婆总是在跟自己抢孩子。自从生下了孩子之后,月子期间一直都是由婆婆在照顾孩子,而过了月子期,该网友觉得应该由自己来照顾孩子了,可是在这期间,婆婆总会时不时地出现在身边逗弄孩子。而自己除了喂奶的时间之外,其他时候,婆婆都会抢着把孩子抱走。

     
说这个话题前,顺便提下,老公的原生家庭:父母恩爱,常年几乎没有激烈的争吵;还有个妹妹。要特意讲下他的家庭背景,是想说明,我公婆夫妻恩爱,另有女儿分享她的母爱,也同样会出现跟媳妇出现“抢老公”的现象。

当然,你还可以靠自己。

很多的老人,在老去之后,都会逐渐地认为自己已经失去了原本的价值。有一些老人照顾孩子,是出于害怕被自己的孩子放弃的心理,而有些老人则是希望通过照顾孩子,以此证明自己还并没有老去。

     
所以如果条件允许,一定是自己亲自料理这个家庭,过上三口之家。三个人的沟通没有外界阻力,不管是夫妻间的沟通还是对孩子的影响,都会更加积极正面。恩,我已经过上!虽然多了些琐事,但是随心所欲,身虽累,而心不累。

作者:苏妮,齐菲“积木育儿”主创。本文转载自微信公众号“积木育儿”,
ID:jingguanyuer,转载已获授权。

第二,为了表现自己的价值

     
 先来说说我自己的经历,我从怀孕开始便与婆婆住一起,至今有4年多时间。可以说我婆婆是个传统意义上非常好的婆婆,一手包揽所有的家务,洗衣服、打扫卫生、做饭,也包括带孙子,她会认为这是理所当然的事,毫无怨言,还会因为我没有及时把衣服送给她洗,略有抱怨。不管是“好婆婆”还是“坏婆婆”,我们可能都会经历到婆婆“抢老公”、
”抢孩子”的过程。

如果你看过人贩子拐卖小孩的视频,甚至你体验过孩子找不到的那种恐慌和绝望,那么你肯定能够感同身受,觉得有人要抢走你的小孩时那种愤怒和敌意。

为什么奶奶想要“抢”孩子?

     
 可能我们的传统文化里孙子是自己的后代,是她的人,她照顾孙子是应该的,为孙子打点各种是应该的。从孩子未出生前,我们就约定婆婆帮我们带孩子的时间是工作日的9-6点,其他时间包括周末都是自己带,提到这个背景是为了证明我这个当妈的没少陪孩子,孩子跟我亲密很正常。可婆婆也经常有醋意,觉得自己带孙子的时间很多,孙子还更爱妈妈,总想争取孙子更爱她一点。另外,关于儿子的发型、着装等方方面面,奶奶总对孙子多施展她的想法。对我这个主权意识比较强的妈妈来说,会觉得奶奶入侵了我的领地,我的孩子应该我来做主。当然“我的孩子应该我来做主”这话是针对我和老公以外对孩子做干预的入侵者,而非我与儿子的关系,不然我就是儿子自我意志的入侵者了。

化解婆媳矛盾最简单的方法就是:各自管好自己,不去越界,这样才能无形中化解很多矛盾。

为什么,妈妈会跟奶奶“抢”孩子?

     
 也有一些奶奶会把孙子带回自己老家,让孩子与妈妈分离,这种情况若不是妈妈自愿的,这其实就是明夺了妈妈与孩子的亲密关系。

所以,我很能理解上面这个案例中,这位妈妈对婆婆的抱怨和不满。

这让她很不能接受,觉得自己生出来的孩子,好像是不属于自己的。除了喂奶的时间,孩子都被婆婆霸占着。而因为不想产生家庭矛盾,她也不知道该怎么和婆婆说这件事情,只能私下和丈夫商量。

她还一点都不觉得累,说要我赶紧生二胎,趁她现在还有精力帮我带。可我要是再生一个,孩子还是不跟我亲,怎么办?

其实这很大的可能上,也是因为子女没有给老人足够的安全感,没有让老人感受到家庭的氛围,所以老人们会把这样的情绪,转而寄托到孙辈的身上。

我见过一些强大的妈妈,她们会像哄小孩一样去哄公婆。时不时会去给自己的婆婆多找补些价值感。比如买些礼物,多说好听的夸奖的话。老小孩嘛。当然,这需要妈妈本身自己有力量。

现在很多家庭都是老人照顾孩子,这样固然省去了年轻父母很多的麻烦,但是却衍生出了不少的问题。

首先,妻子又要工作又要陪伴孩子,其实是很容易心力交瘁的,她需要有人支持。最好的状态就是,你爱妻子,妻子爱宝宝。

对于孩子来说,妈妈和奶奶争夺自己,会让孩子觉得很迷茫。因为在孩子眼中,不管是妈妈还是奶奶,都是自己亲密的家人,位置都应该是第一的。但是这样亲密的两个人,在争夺自己,只会让孩子觉得自己在矛盾的中心,对家庭充满负罪感。

如果孩子稍微大一点儿,再跟妈妈不亲,那么就能够充分激发出这个妈妈自己心中的那份挫败。

年轻人的教育方式有自己的优势,而老人因为有经验,因此她们的思想也是很难去扭转的。所以最好的方式,其实是互相沟通和理解。很多老人并不像年轻人想象的一样,完全不能接受新的事物,只是因为年轻人在心中,已经默默地给老人们定下了标签。

孩子现在2岁了,也不愿意跟我睡,整天跟在奶奶的屁股后面看电视、吃糖,还批评不得,一批评婆婆就过来“保护”他。周末想单独带他出去玩,培养培养亲子感情,他却一定要奶奶跟着才肯去。让我这个当妈的情何以堪啊?

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先说说奶奶这边。

这种想法其实也是可以理解的,因为家长总是希望孩子,跟自己是最为亲密的,特别是对于妈妈来说,十月怀胎,忍受了常人不能忍受的痛苦,终于将孩子生了下来,自然是希望孩子最爱的人是自己的。

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