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【金沙国际娱乐网址】有一种恶劣教养,叫“不会分享就不是好孩子”

在孩子的成长过程中,父母与孩子之间会有各种各样的冲突,父母给孩子的,有时候并不是孩子想要的。那么遇到这样的情况怎么办呢?而孩子想要的父母又未必知道。今天我们介绍三例这种情况的处理方法。

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转摘自

孩子说:
我最近发现我的身体真是太神奇了,我能做各种各样的事情!我觉得自己好像真的像爸爸妈妈说的那样又长大了一些:我可以自己滑滑梯,还能爬上那蠢笨的台阶!玩秋千的时候,我使劲地摇摆,我最喜欢大头朝下的感觉了!我喜欢我活动的空间越来越大了。
* 爸爸妈妈说:
她才19个月!我整天就围着她四处转,原则就是一个:做好保护工作。生怕这小不点儿磕碰在哪儿受了伤。但是,我们也担心,如果孩子没有机会去开发自我感觉的话,他就无法学会如何掌控自己的身体。
* 专家说:
对于1岁多的孩子来说,运动发育与心智发育是非常紧密地联系在一起的。德国的运动学专家建议:要允许孩子犯小错误–比如摔个马趴、弄得乱七八糟或者打坏了东西,这样才能使孩子在自由活动中,增强他的运动机能。过度保护就会起到反作用,那样会使孩子变得没有安全感,脾气暴躁,灵敏度也较同龄孩子更差。
在游乐场的时候,如果孩子表现出害怕,你可以给他一点协助以及必要的保护,但是你不要包办代替。你的原则是,只要孩子没有产生恐惧感,就不要插手。如果孩子做的是一件你认为非常危险的事情,就索性禁止他做。等孩子平静之后,耐心跟她解释为什么有危险,帮助她提高对危险的感觉和判断。如果孩子比你感觉的要怯懦,那么你要鼓励他尝试。可以带他去看看其他小朋友怎么做,鼓励她一起尝试。运动机能和灵巧性都是这样发展起来的。
难题2:周末我们想过二人世界,把1岁的宝宝交给奶奶合适吗? * 孩子说:
我不想离开你们,尤其我不想妈妈离开!你们没发现,妈妈在家的时候,我都是围着她转来转去的吗?不是我黏人,我就是喜欢你们在我身边。虽然我是个男孩子,可妈妈不在,我就是不开心。
* 爸爸妈妈说:
其实是我们中奖得到了一次周末旅行优惠的机会,只是,不可能带上孩子。这是多么难得的放松机会啊–两个人安安静静地住在酒店里,好好享受二人世界的生活!但是,这是不是对我们的小伙子不太公平了?他与我们的关系会不会就此留下阴影?我们是太自私了吧……
* 专家说:
1岁的孩子是不是能很好地接受这种分离呢?这因人而异。发展心理学专家认为,首先从母子关系上来分析,如果孩子从小没有离开过妈妈,对妈妈充满依赖和信任,他们之间有着非常紧密的亲子关系,那么尽管分离的时间很短,但孩子还是会特别想念妈妈。其次,要观察孩子对环境变化的敏感程度,如果他是那种对陌生环境很排斥的孩子,那么这次分离可能对他刺激较大。再有,分析一下孩子对奶奶家的熟悉程度,如果他之前经常和奶奶有接触,那么就不是问题。最后,也是最关键的,如果父母对分离不是过于焦虑,对孩子来说这件事也会容易接受一些。如果孩子感受到父母对于这次分离的不安,他就会觉得这是一次非常可怕的事情,而拒绝接受。
心理学家建议,最好在出行前有个过度,让这次分离显得平缓一些。比如妈妈提前和宝贝一起在奶奶家过上一夜,帮助他适应。甚至把他自己的小床、小被子都带过去,那样会让孩子更加平静和安心。但如果这次二人世界,让你们首先感到强烈的自责和内疚,那么不如放弃这次计划,或者延后一段时间再进行。
难题3:我的孩子不愿意和别的孩子一起玩,这是为什么呢? * 孩子说:
爸爸和他的朋友在看足球,妈妈和阿姨们在聊天,可是为什么非得让我和其他的小孩在另一个房间玩儿?那个叫嘟嘟的小孩,怎么老动我的玩具箱呢?!
* 爸爸妈妈说:
唉,都说“小孩爱小孩”,可这几个差不多大的孩子,怎么就是不能玩儿到一起,像我们这几个爸爸这样呢?难道我们平时有什么事情做得不对吗?我们的教育使我们的孩子太独了?
* 专家说:
教育学专家认为,孩子并不像我们想当然地认为的那样喜欢和小朋友在一起玩。两岁以内的孩子之间还不能很好地合作和相处,不能分享一个玩具。再过一段时间,如果他们表现出能够交换玩具,这就是他们可以集体游戏的第一步了。就像语言需要学习,社交技能也是需要培养的。当然,孩子也有掌握早晚的差异,有些孩子很小就愿意与别人拓展关系。交往能力需要父母帮助孩子练习。对于比较内向的孩子,可以多给他们提供集体游戏的机会。
这几位爸爸,你们希望孩子在你们看球的时候能够一起玩,但是孩子并不这么想。孩子也许宁肯和你们一起看足球呢!
难题4:不到两岁的孩子有耐心吗?是否应该学习一些忍耐呢? * 孩子说:
妈妈又在打电话!还打这么久!我不管你们有多么重要或复杂的事情要商量,我就是想和妈妈一起玩!就是现在!等5分钟,1分钟也不行!”
* 爸爸妈妈说:
我简直快烦死了!我必须一边抱着孩子,一边记录电话里同事说的复杂的工作计划条目,简直是累死了!这小东西还老纠缠我!可我还不能索性把他扔在一边不理,那样他就会大发脾气,我就更什么事儿也甭干了。
* 专家说:
两岁的孩子不可能有成年人所期望的那种耐心和时间观念,如果他能自己玩15分钟,就已经是令人惊讶的成绩了。两岁之后,孩子才开始慢慢学会次序、轮流、持续时间的概念,并且他们也开始明白,自己并不永远是关注的中心。
相应的解决办法就是让孩子做和你类似的事情。比如你通电话的时候,给他一个玩具电话,这样,他会自以为正参与在其中。如果发生在吃饭前,那么15分钟的等待会让他觉得无比漫长。这时,你可以安排他做些事情,比如给他碗筷玩一玩,或者听一首歌。他要是实在饿极了,就先给他一点能吃的东西吧。
难题5:孩子在外面总是受欺负,我是不是该出面调停呢? * 孩子说:
妈妈!小哥哥把水壶抢走了!要回来!我的,我的! * 爸爸妈妈说:
贝贝才20个月,我的小可怜又成了被欺负的对象了。为了减少孩子的失落,我以后是不是可以给她拿些不值钱的东西出门,那样即使丢了也不心疼?或者,既然她总是处于弱势,我是不是该出面呢?这种“老母鸡”的本能是不是不好?
* 专家说:
这个年龄的孩子之间发生纠纷,没有成年人介入的话,他们自己是很难解决的。但是孩子需要的并不是法官,而是需要父母起到桥梁的作用。如果妈妈代替孩子出面,把丢失的玩具要回来,那么反而会让女儿更加害怕这种孩子之间的冲突。简单的逃避也不是好的结局办法。比较好的方式是,妈妈带着孩子一起去“交涉”:如果能够和那个大孩子谈妥,把他的玩具拿来和自己的孩子交换,那样就可以教会孩子一种处理方式。
通过这个过程,父母还可以告诉孩子,人与人之间肯定会存在差异和争议,但是必须走到一起,寻找一个解决办法。如果各自都有好的想法和物品,就可以交换使用,那样的结果比自己占有自己的更好。
Tips 给爸爸妈妈的3个小提示
1.危险,不仅会给孩子造成身体的损害,也会挫伤他的积极性和自信心。所以,在评估“是否危险”的时候,爸爸妈妈一定要慎重。
2.对于这个年龄的孩子来说,分离焦虑很可能同时引发身体上的疾病–和我们成年人一样,心情不好,自然就吃睡都不好。在不得不分开的日子里,照顾孩子的家人应该格外注意调节孩子的饮食和睡眠,尽量吃得清淡,让他多休息,多逗他开心。
3.一两岁的孩子在逐渐学习自己玩儿的同时,已经开始涉及初步的社交能力了,和小朋友在一起,彼此观察,彼此喜欢或者不喜欢。可以多组织一些孩子的聚会日。
本文介绍了三例父母会遇到的事情的处理方法。一两岁的孩子心理,父母还不能很好地了解。父母要在日常生活中慢慢地了解孩子的想法,爱护好孩子的心理健康。我觉得孩子过于依赖一个人不太好,如果这个人不在他身边就会给他造成很大的伤害。

01

作者:小楼老师

我的一位外教带着太太和两个女儿来中国工作。有一天我应邀去这对夫妇家吃饭,刚好见到了一幕姐妹纷争。

我的一位外教带着太太和两个女儿来中国工作。

这对夫妇的一些中国朋友给两个女孩儿一人送了一个穿唐装的娃娃。

有一天我应邀去这对夫妇家吃饭,刚好见到了一幕姐妹纷争。

两个娃娃长相差不多,但是服装有些不一样。

这对夫妇的一些中国朋友给两个女孩儿一人送了一个穿唐装的娃娃。

不知到为什么,妹妹不喜欢自己那个娃娃,就喜欢姐姐的。

两个娃娃长相差不多,但是服装有些不一样。

可姐姐就不肯给她玩。

不知道为什么,妹妹不喜欢自己那个娃娃,就喜欢姐姐的。

无论妹妹说什么,姐姐只说“No!”

可姐姐就不肯给她玩。

过了一会儿,妹妹跑去找妈妈,“状告”姐姐不把玩具给自己玩。

无论妹妹说什么,姐姐只说“No!”

我听见她妈妈说:宝贝,如果姐姐不愿意,我也没办法。那是她的东西,你自己去想想有什么办法让她给你玩一下?

过了一会儿,妹妹跑去找妈妈,“状告”姐姐不把玩具给自己玩。

妹妹一脸失望,说:那我去找爸爸。

我听见她妈妈说:宝贝,如果姐姐不愿意,我也没办法。那是她的东西,你自己去想想有什么办法让她给你玩一下?

她妈妈说:可是爸爸又能帮你做什么呢?

妹妹一脸失望,说:那我去找爸爸。

小女孩想了想说:帮我找她要。

她妈妈说:可是爸爸又能帮你做什么呢?

妈妈说:爸爸不希望看到你难过,可能会帮你找姐姐要玩具。姐姐如果给了,姐姐又会很难过,爸爸也不希望看到姐姐难过。不管有没有帮你要到玩具,爸爸都会很难过。你希望爸爸难过吗?

小女孩想了想说:帮我找她要。

妹妹说:不希望。

妈妈说:

她妈妈又说:所以你自己去找姐姐要最好,对吗?

爸爸不希望看到你难过,可能会帮你找姐姐要玩具。

小女孩点点头,又补充道:可是她不给我玩。

姐姐如果给了,姐姐又会很难过,爸爸也不希望看到姐姐难过。

她妈妈说:你能想到一点什么办法和她商量,让她给你玩一下吗?或者你有什么东西她喜欢玩,你们可以交换。

不管有没有帮你要到玩具,爸爸都会很难过。

在妈妈劝说下,妹妹又回到了房间,和姐姐“谈判”去了。

你希望爸爸难过吗?

没多久,就听见两个孩子的笑声。

妹妹说:不希望。

我当时被这个妈妈的方法折服了,她基本没参与到两个孩子的纷争中,而是鼓励他们自己去解决。

她妈妈又说:所以你自己去找姐姐要最好,对吗?

我和她聊起这件事,问她为什么只是鼓励小女儿去和大女儿商量,而不是让大女儿把自己玩具和妹妹一起“分享”。

小女孩点点头,又补充道:可是她不给我玩。

她说的话我一直记忆犹新。

她妈妈说:你能想到一点什么办法和她商量,让她给你玩一下吗?或者你有什么东西她喜欢玩,你们可以交换。

她说:分享应该是一件快乐的事情,被强迫的事情都不会让人感到快乐。我们平时也会鼓励孩子分享自己的东西,但是不会强迫他们“分享”。她们自己决定要不要和对方分享自己的东西。

在妈妈的劝说下,妹妹又回到了房间,和姐姐“谈判”去了。

曾有个朋友告诉了我这样一件事。

没多久,就听见两个孩子的笑声。

她家小区里有一个儿童活动区,她常常带着儿子在这个地方玩。

我当时被这个妈妈的方法折服了,她基本没参与到两个孩子的纷争中,而是鼓励他们自己去解决。