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【收藏】――转:孩子常说“笔者不会”,如何是好,贰个有“魅力”的用语可以补助孩子

今天,伟伟不小心摔倒了。没想到,几个小朋友却哈哈大笑着跑过去压在伟伟身上,旁边的孩子见状也纷纷跟从。

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我赶紧走过去,把小朋友们一个个拉了起来,并扶起伟伟。本想向那些压人的小朋友发火,可转念一想,对于孩子来说,他们这样做只是觉得好玩,并没有恶意,如果一阵责骂和教训,不但可能没效果,甚至会引发他们的逆反心理。

  经常有这样的情况,幼儿玩耍或走路时,不小心磕碰到什么东西上,碰痛了,哇哇地哭。家长为了安慰孩子,就会一边哄孩子,一边故意举手打那个“肇事者”,“责怪”它为什么碰痛了孩子,做出给孩子“报仇”的样子。然后安慰孩子说,咱们打它了,它再不敢碰你了。孩子可能在这时候会有些安慰,破涕为笑,家长也会感到很满意。

孩子们消极的自我否定的对话的危险

该怎么办呢?我仔细想了想,觉得孩子们是因为只顾及自己开心,而没有想到被压在下面的小朋友的感受。孩子们一旦认识到这种不舒服甚至疼痛的感觉,则会认识到自己的错误。

  这是一种不好的方法,是一种“复仇行为”。它教给孩子遇到不痛快就去责怪别人,教给他不宽容和报复,不利于儿童的心理健康。

许多家长都知道,把孩子称作“笨蛋”会影响孩子对自己聪明程度的看法,也会让孩子在学习新东西时表现出不同的行为。但事实证明,一个自称“笨蛋”的孩子也会有同样的效果。

所以,上课后,我把发生在伟伟身上的事讲了一遍,并请小朋友想一想、说一说自己摔倒后有什么感觉?别人或其他东西压在自己身上有什么感觉?喜不喜欢那种感觉?孩子们在我的启发下,开始你一言我一语地说了起来:“摔倒后膝盖很痛。”“我跌倒的时候就想哭。”

  大人可能会想,桌子碰了孩子,我不过是打打桌子,桌子又不懂得痛,这有什么,我没教孩子打人啊。其实,在孩子看来,万物同物,对一棵草说话与对一个人说话一样,对一张桌子的态度与对一个人的态度一样。有时候,一个小女孩对心爱的布娃娃的感情绝不逊色于她对同胞姐姐的感情。单纯如一张白纸的孩子,任何事情于他来说都是全新的,任何经历在他这里都是体验和学习。

让我们假设你回到了高中,你对即将到来的高考感到紧张。你告诉自己,“不管怎样,我可能会失败。“
如果你这样告诉你自己,说明你在考试之前就已经放弃了,并且设想了一个自己的未来,你将失去学习的动力。如果你不学习,你就会增加你考试不及格的可能性。

“压在下面时我觉得喘不上气来。”
“东西压在我身上时我觉得很难受。”孩子们都讲得很明白,于是我乘机让伟伟说说刚才被小朋友们压在下面的感受,小朋友们听后都同情了起来,那些起哄闹着玩的小朋友也不好意思地低下了头。

  法国思想家卢梭在他著名的教育论著《爱弥儿》中谈到人的道德面貌形成时认为,人在开头的一刹那间,也就是尚处于天真纯洁时期所接受的感知,将对他的一生产生不可磨灭的影响。⑴在孩子幼小时,每一个生活细节都可能成为蕴含重大教育意义的事件,儿童教育中无小事,每一件小事都是“大事”,都可以扩展为孩子的一个好习惯或坏毛病。家长对此应敏感,要用一些心,让每天遇到的一些“小事”,都成为砌筑儿童美好情操大厦的一砖一石。

相反,如果你对自己说:“我对科高考感到紧张,但学习会让我更有信心。”
你就更有可能学习,因此更有可能在考试中表现出色。”

“小朋友摔倒了都觉得痛,更不喜欢别人压在身上,所以,如果以后有小朋友摔倒了的话,我们该怎么做?”“把他扶起来”、“给他掸掸土”、“帮他揉一揉”……孩子们兴奋地回答道。

  孩子小时候,轻微的磕伤碰痛的事会常常发生,我的女儿圆圆当然也一样。我们一方面非常注意她的安全,另一方面这些事情发生时,也不过分大惊小怪。尽量以轻松快乐的表情相对,让她觉得这是多么平常的,甚至是有些趣味的事。如果大人动不动就一脸惊慌失措,不但不能给孩子安慰,还把孩子吓着了,除了皮肉痛,心理上也会产生恐惧。

这种现象被称为自我实现的预言。换句话说,当你向你自己或他人重复宣布一件事情时,你的自我意识就足以影响你的行为,从而把预言变成现实。

在孩子们的话语中,我知道他们已经认识到了自己的错误。事实也如此,从那以后,我没有再看到小朋友们一窝蜂地压在一起。

  同时我们还教给她善待“对手”。假如小板凳碰痛她了,我们绝不会去打小板凳。赶快亲亲她的痛处,据说妈妈的吻止痛效果很好,给她揉揉,安慰她“马上就不痛了,宝宝不哭了”。安慰得稍好一些时,再像对待她一样,带着她给小板凳揉揉痛,告诉小板凳“马上就不痛了”。

但是父母最常见的反应往往是无效的

而且他们逐渐开始愿意帮助别人,学会同情和关爱身边的朋友了。
通过这件事情,我认识到,有时,移情教育比讲道理更有效果。

  这样做,不但没有让小板凳站到她的对立面,成为“加害”她的坏蛋,还能作为朋友分担痛苦,并让她意识到“碰撞”是双方的事,要互相体谅。圆圆去给小板凳揉痛时,也就忘了自己的痛,情绪很快好起来。

当孩子们进行消极的自我对话时,听起来可能是这样的:

  由于我们经常这样做,有一次我带她在外面玩耍,她跑着,被不够平整的地面绊了一下,向前摔倒,两只小手擦出微微的血痕,痛得大哭起来。我赶快亲亲她的小手,轻轻地给她吹吹,再给她擦擦眼泪,她很快就不哭了。我要拉她走开时,她居然蹲下身,给摔倒的地面揉揉痛,安慰地面说“马上就不痛了”。

我不擅长这个。

  同时,如果她和小朋友都想玩一个布娃娃,发生冲突,我们既不要求她出让,也不怂恿她抢夺,而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意,让她知道好玩的东西不止一样;或者引导她和小朋友一起玩,体会合作的愉快。比如告诉孩子们说:“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来,小哲给布娃娃梳头,婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸,圆圆把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊,看,你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊!”大人经常这样引导孩子,并且家长自己也每天友好对待孩子,在任何事上都想办法理解孩子,不和孩子斗狠比倔,孩子就学会了理解他人,学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。圆圆从小就懂得谦让,每当有什么冲突出现时,她总是会让步。这让步并不是怯懦的退让,是一个孩子表现出的真正的大度,是变通能力。

我做不到,太难了。

  她和小朋友玩耍从来不闹意见,总是懂得通过“办法”来解决问题。记得有一次在幼儿园,圆圆和几个小朋友排队玩滑梯。排在最前面的孩子总是第一个上去第一个滑下来,然后再第一个跑到上滑梯的地方,等后面的人都滑下来,站到他后面时,再一起上去。孩子们可能突然发现当这个“第一名”很风光,就开始争抢。后面滑下来的孩子拼命往梯子旁跑,但很难赶到第一的位置,于是有的孩子开始互相推搡,大喊大叫,闹得情绪很不愉快。圆圆也很想第一个滑下来,但她不会通过喊叫或把别人推开这些方法争抢第一。她让自己少滑一次,等在梯子旁,待别的小朋友这一轮滑下来跑到梯子旁时,自然就排到了她的后面。她用适当放弃的方式,既不和小朋友冲突,又为自己争得了一次排到最前面的机会。

我永远也不会学会如何阅读。

  圆圆的善解人意迁移到很多方面。她从小对万事万物亲切友好,我和她爸爸开玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允许。她上小学后,和班里同学关系也很好,每次班里选三好生,几乎都能全票当选。她才7岁时,我哥哥的孩子,当时4岁的小毅来我家住了几个月。圆圆总是对小弟弟非常好,从没和弟弟闹过一次别扭。有一次,我和她去买一种她和弟弟都非常喜欢吃的蛋糕,只剩一点点了,勉强够两个人吃。我问她可不可以回去只让姥姥和小弟弟吃,她这次不吃行不行。圆圆痛快地答应了,尽管她非常想吃,但她也能考虑弟弟那么小,姥姥老了,都需要照顾。回家后她一定坚持要把蛋糕给姥姥和弟弟吃,自己说什么也不吃。姥姥感叹说这个孩子真懂事。

因为我们对孩子的爱超过了世界上其他任何事物,我们作为父母的本能反应是让他们相信他们的话不是真的:

  圆圆初中就读的是一所住宿制学校,学校每天发一个水果。她回家对我说,开始时分到不好的水果有点不高兴,但一想这个不好的水果如果不分给她,就会分给另一个同学,总得有一个人吃它。这样一想,就高兴了,以后不管分到什么样的水果都不在意。她说这话时才十岁。

你很擅长这个!

  她能这样想,我们非常欣慰。善良和豁达永远是相随的,一个能给小板凳揉痛的孩子,她对别人会有更多理解和爱心,遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式不仅让她在当下心情愉快,也能保证她一辈子不吃大亏。

你可以做到!

  圆圆其实不是那种让人一看就马上觉得亲近的人,她会礼貌地打招呼,但不会寒暄,更完全不会为了拉近关系说些言不由衷的话,交流中没有任何讨巧行为。这甚至让一些初次和她交往的人会有一点压力或不自在,感觉她对人太平淡,不热情。但只要有机会更多地接触,就会发现那正是她单纯善良一以贯之的表现。她在自己的圈子里人际关系一直都不错,上高中时,学校将评选市级三好生候选人名单公布出来,进行全年级投票公选。圆圆是候选人之一,在她不知情的情况下,就有同学去给她拉选票。

你将学会阅读。我相信你!

  圆圆和人相处的“技巧”就是没有技巧,一切行为只是出于天然,她内心对别人友好,长久了自然能让别人感觉到,也让别人舒服。

但是你有没有注意到,当你试图用你自己的积极词汇来对抗孩子的消极的自我对话时,这是行不通的?

  她上高中时所在的班级,是该校的第一实验班,集中了全校的尖子生。事实上班里每个同学都是高考场上潜在的竞争对手。在高考前两个月,圆圆自己复习时,整理了几张需要背的英语词组。她觉得这个东西有用,推荐给同学们很好,就让我帮忙打印出来,并拿到外面复印了。我们一份份地配好,又用订书机订好,她用一个袋子拎了,拿到班里给每个同学一份。虽然是小事,也可看出她心地的单纯和无私。

我在我的孩子身上学会了这个教训。我花了一段时间才意识到,当我释放出一系列积极的肯定时,这反而使她的态度变得更糟。她皱起眉头,双手抱在胸前,对我关上了她的心。

  哲学家弗洛姆认为,利己主义与孤独是同义语,而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。人只有和他的同胞休戚相关、团结一致,才能求得满足与幸福。爱邻人并不是一种超越于人之上的现象,而是某些内在于人之中,并且从人心中迸发出来的东西,它是人自己的力量。凭借这种力量,人使自己和世界联系在一起,并使世界真正成为他的世界。⑵激光照排发明人王选先生说:“考虑自己和考虑别人一样多,就是好人。”我们也坚信,家长所能教给孩子最重要的做人技巧,就是做个好人。

我不知不觉地把她的沮丧变成了一个展示我们家长的权威的机会,而不是解决问题的核心。