巧妙应对孩子的恶作剧

案例

当孩子长到5岁以后,总有那么几年是“混沌期”的时候,特别是男孩子,常有“恶作剧”的行为发生。爱搞恶作剧的孩子大多富有创造性和想象力,但日后成才是否成长,在一定程度上取决于你的态度。
虽然孩子们的恶作剧会接连不断地给父母制造麻烦,但在玩的过程中、抑或在成人眼里的“捣乱”的过程中,孩子们却可不断地认识、思考和探索世界的。

星期天,妈妈有事要去同事家,孩子缠着要一同去。妈妈因为路远而把孩子留在家里。回来后,家里却不见了孩子。妈妈屋里屋外、楼上楼下地边喊边找,惊动了邻居的爷爷奶奶,大伙一起找呀、喊呀,可就是不见孩子的踪影。而当妈妈心急如焚,精疲力尽时,孩子却若无其事地从大衣橱里走了出来,看着大伙哈哈大笑。孩子的这种行为就是典型的恶作剧,诸如此类的还有把水倒在火炉里浇灭炉火;故意把大人关在门外而不开门等等也都是恶作剧行为。

爸爸急着要上班,飞飞却把公文包藏了起来,任由大人怎么找,他都不露声色;趁大人没注意时,他把自己藏在衣柜里,吓得大人到处找;妈妈要去买菜,飞飞却把妈妈已经放好的钱袋偷偷地从购物袋里拿出来,害得妈妈白跑一趟;幼儿园老师反映,在幼儿园里,飞飞也经常把小朋友的画纸、图书藏起来……5岁的飞飞最近似乎爱上了搞恶作剧,这令大人无比。

恶作剧行为并非从天而降,要设计出一个有新奇感的方案来,动脑筋的强度相当高,这对孩子的创造力发育无疑是一次催化。同时,孩子以恶作剧来超越父母为其所规范的界限,它有助于孩子独立性的形成。不能因为怕孩子给自己找事,就过多地限制孩子,那会使孩子在大人的诸多“不许”中渐渐变得缩手缩脚,甚至抑制了孩子思维的发展,其损失可比他们把家里搅得天翻地覆要惨重得多。
需要注意的一点就是:孩子不是成人,没有那么明确的理智,他们的一切都以好玩为出发点,有为数不少的恶作剧没有创造的因素,也没有思考的成分,其中一些必须坚决制止。到底如何对待,需要针对具体情况区别对待。

对待这种行为家长[微博]一般有这样几种做法:

分析:飞飞的行为其实是典型的“恶作剧”,即一种以开玩笑的形式去捉弄人、使人难堪的淘气行为。爱搞恶作剧的孩子一般富有创造性和想像力,他为了设计出一个有新奇感的方案来,需要动脑筋,这对智力发育无疑起到催化作用。恶作剧还可增强孩子的独立性,因为这类行为的一个特点就是超越规范的界限,独立性的形成恰恰需要这种超越。由此可见,搞点恶作剧对孩子智力发育是有好处的,我们不能盲目地斥责甚至惩罚孩子。

1。深究原因
孩子搞“恶作剧”,多是在烦躁、孤独无聊时;也有的是对家长的一种报复行为,在被家长误解、冷落、打骂之后所进行的。对于这种原因的恶作剧,家长就不该就事论事了,而是要从根本上消除孩子的心理问题,以关爱为切入点。

1、恼怒训斥,体罚痛打。家长不问缘由不论场合,声色俱厉,严辞呵斥,甚至拳脚相加,让孩子饱受皮肉之苦。

恶作剧行为往往是孩子无意间偶然的灵机一动,并不是其品德意识直接而真实的反映。但不重视它,任其发展,也将养成孩子不良的行为习惯,势必会伤害到别人,也不利于其自身的健康成长。所以,我们应从品德培养方面来认识孩子的恶作剧,分清原因,对症下药。

2。不可动手
无论是谁,看到孩子在“惹祸”,总要火冒三丈的,当然可以立即制止孩子的危险或破坏行为,指出可能出现的严重后果,但你不必用痛打的方式,因为这样可能会使孩子与你结下怨恨或产生报复心理。

2、溺爱袒护,轻描淡写。家长明知孩子的做法不对,可是却以孩子还小,大了自会好为理由不做批评教育,只想息事宁人地告诉孩子“不要再这样”了事。

关心孩子,满足孩子的心理需要。孩子和大人一样,也非常需要情感的交流与鼓励。有些孩子因被冷落而感到孤单,就会故意调皮捣蛋,以搞恶作剧来吸引成人的注意,获得更多的关爱。对此,家长也要反思自己,为孩子提供足够多的“精神食粮”,多花时间和心思,主动与孩子沟通,倾听他们的心声,做孩子的知心朋友,建立起良好和谐的亲子关系。

3。正面肯定
如家长发现孩子用毛笔在精美的电视墙上“涂鸦”时,可先肯定他的想象力和绘画水平,然后再引导他:“你这‘作品’如果画在纸上,说不定什么时候还可以拿去参赛、展览,让更多的人欣赏呢!”如此等等。
合谋“喜剧”
偶尔也可以把也扮成一个顽皮的孩子,与孩子“合谋”一件“喜剧”,比如妈妈正在厨房里忙碌,你可和孩子一起悄悄地把饭后水果清洗干净,让她的惊喜变成大家的快乐等等。同时告诉孩子,搞“恶作剧”并不难,难的是为他人创造一些惊喜,演出喜剧及表达一份爱人之心。

3、不认真对待,甚至曲解夸赞。有些孩子恶作剧的对象是别人,因此家长会觉得自己的孩子“点子多”,“机智能干”,而把它作为一件好事加以夸耀。