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母爱的为难|爱是为了分离,却学不会放手

让孩子成为一个听母亲不停抱怨”不知感恩”、”不是好歹”的”不孝子”。

这个世界上最最困难的爱,也许就是母爱。它难就难在从开始就意味着分离,难就难在一个母亲要放弃自己的自恋去给予孩子自由,难就难在它几乎是无条件的,难就难在一个母亲首先要完成自己,然后才可能最好的帮助她的孩子自我实现……

无数家长希望孩子“工作稳定”,希望他们可以成为公务员或者国企职工,那么一个没有进入国企,却选择最艰辛的创业道路的孩子,是不是一种失败?一位母亲,能不能容许这样的“失败”,能不能真正看到孩子脸上的快乐,然后为她/他感到快乐?

孩子把你当成”宠物”,心情好或需要你时招之即来。

我所有的来访者最大创伤的源泉,往往是他们都有一个没有自我实现的母亲。这位母亲可能过度依赖自己的丈夫而没有自我,在丈夫出轨后仍旧因为需要经济上的支持而选择妥协;这位母亲可能跟丈夫的关系不好,需要在孩子身上得到爱,而让孩子从小就扮演着她丈夫的角色;这位母亲可能为家庭牺牲放弃了自己的梦想,然后对孩子说:不要去追求不切实际的梦想,你为什么不能“踏踏实实的生活”?

是啊,那个“听话”的我爱起来应该会比这个倔强的我更容易吧!

孩子把你视作黏身不放,令人厌烦的”乞丐”。

放手,更意味着一个母亲,不再把孩子当成是自己精神和情感的寄托。

当我们充分容许自己做自己的时候,我们便不会再把孩子当成是我们自恋的延伸,因为那些我们心中未完成的梦想和渴望,是由我们自己而不是我们的孩子去实现;

孩子把你当成擦手纸,用过即丢。

这是对一位母亲的最大考验,因为分离并不是一个结果,而是一个不断持续的过程。

我记得以前妈妈跟我抱怨说:“我觉得我们的关系没有你小时候那么好了,那个时候你什么都听我的,

母爱瘾顾名思义,就是对孩子过分的溺爱,过分的关注。这种状况必然让孩子的成长走入歧途。要生孩子,就要先学会做母亲。

文|Joy Liu

再后来姐姐结了婚,因为阿姨还是舍不得她离开家,所以让姐夫跟他们全家住在一起,结果姐夫觉得自己好像始终也无法融入这个家庭,最终还是跟姐姐离了婚。姐姐今年已经36岁,却仍旧跟父母住在一起,寻找着她的下一任伴侣……

觉得”母爱真可怕”。

就像焦虑一样,对生活的爱,我们同样会传染给孩子。有时候我甚至在想,一位有爱的母亲绝对不是一位只是深深爱着自己孩子的母亲。我相信她一定是一位深深爱着其他人的孩子,深深爱着自己的丈夫,深深爱着她周围的人和这个世界的母亲。

可我们的命运却大不相同:姐姐当年没有读高中,因为阿姨舍不得她离家去上大学,后来姐姐上了家乡的一所卫校,在叔叔的安排下进入公安部门成了我们那里的公务员。

因为有个”超人妈妈”,而让孩子在学校会被归为异类。

我无法去评说这件故事的好坏,也无法知晓那些我并没有听到的细节。但我总是无比惋惜的在想,如果这位阿姨不是那么“舍不得”女儿离开,如果当年她“忍痛割爱”的容许姐姐独立,去探求自己的人生,如今的故事会不会不太一样?

弗洛姆在他那本著名的《爱的艺术》一书中说道,母爱有两种:牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母亲给予孩子的关心和照顾,而蜂蜜则说的是一位母亲给予孩子的对生活的热爱。

由一个染上”母爱瘾”的妈妈养育出来的孩子,最易犯的毛病就是-

我记得有位阿姨跟妈妈的关系很好,她家女儿长我几岁,我叫她姐姐。可我们的命运却大不相同:姐姐当年没有读高中,因为阿姨舍不得她离家去上大学,后来姐姐上了家乡的一所卫校,在叔叔的安排下进入公安部门成了我们那里的公务员。再后来姐姐结了婚,因为阿姨还是舍不得她离开家,所以让姐夫跟他们全家住在一起,结果姐夫觉得自己好像始终也无法融入这个家庭,最终还是跟姐姐离了婚。姐姐今年已经36岁,却仍旧跟父母住在一起,寻找着她的下一任伴侣……

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为何现在已婚女人不敢要孩子?出在怕染上一种易得又难戒的”母爱瘾”。

可惜大多数有爱的母亲,都知道爱意味着关怀,却忘了爱同时意味着放手。今天,我们就来一起探索一下,这种需要终身修炼的,全天下最困难的爱-母爱。

四、就像焦虑一样,对生活的爱,同样可以传染给孩子

孩子只会说和写”妈妈想要听的话”。

就像焦虑一样,对生活的爱,同样可以传染给孩子

当我们自己不断成长不断犯错时,便不会恐惧孩子的成长和成长路上不可避免的磕磕绊绊。

其实,很多女性之所以选择不急于要孩子,在一定程度上是出于对孩子教育问题的担心,现在,有一个新的词汇产生了,那就是母爱瘾。你是否也担心自己会染上母爱瘾呢。

她有自己的人生,所以不会要求孩子给予她无穷无尽的关注或者崇拜;她有自己的爱情,所以不会嫉妒孩子有自己的爱人(原谅我要有些犀利的说,中国的婆媳关系很多时候是因为母亲在情感上对儿子的过度依赖,不容许儿子跟别的女人建立真正亲密的关系);她深切的知道,孩子是完全独立的个体,即使这个孩子是从她的身体里分离出来的……

在我非常有限的经历中,我深深的感到一位母亲的自我完成对她教养孩子是多么的重要。

总觉得自己妈妈”难搞”。

学不会放手的妈妈,最终可能会让孩子一辈子都只能做一个孩子。

可矛盾的就是,当一个孩子得到母亲足够的爱时,她/他便开始有了自我,开始意识到自己和妈妈是两个独立存在的个体,这个时候,孩子便开始“不听话”了。一个自恋的母亲是很难接纳这样的独立的,因为她需要孩子还是她的一部分,她需要孩子的身体和头脑都属于她,而不是独立出一个完成的人格。

替孩子带来”必须替妈妈长脸”的压力。

当我们自己不断成长不断犯错时,便不会恐惧孩子的成长和成长路上不可避免的磕磕绊绊。

学不会放手的妈妈,最终可能会让孩子一辈子都只能做一个孩子。

让孩子成为一个只会饭来张口茶来张手的”废物”。

这样的爱,让她可以忍受分离的痛苦,因为她清楚深爱和自恋的区别。

金沙国际娱乐网址,再或者一个到了40岁还没有结婚生子的女儿,一个选择独身主义而不是传统家庭的女儿,在一位希望她结婚的母亲眼中,是不是一种失败?那么这位母亲,能不能容许女儿“失败”,能不能看到也许女儿选择的是朴槿惠的人生,而不是贤妻良母的人生?

我无比庆幸的是妈妈虽然不完美,她虽然在很多时候也不免控制,不免把我当成她的拥有品而不是一个独立的人来尊重,但她终究还是在最关键的时候把我“推出去”探索世界,而不是囚禁在自己身边。上大学之前她几乎包办了一切我本应自己干的家务,她当时甚至担心我会不会像新闻里说的那样,在大学里因为不会生活而跳楼自杀之类。虽然她担心的要命,但最终她还是容许我去了离家很远很远的南方去读书。

我记得有位阿姨跟妈妈的关系很好,她家女儿长我几岁,我叫她姐姐。

是啊,那个“听话”的我爱起来应该会比这个倔强的我更容易吧!

**二、学不会放手的妈妈这是对一位母亲的最大考验,因为分离并不是一个结果,而是一个不断持续的过程。
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我记得以前妈妈跟我抱怨说:“我觉得我们的关系没有你小时候那么好了,那个时候你什么都听我的,现在却如此的叛逆。”

我无法去评说这件故事的好坏,也无法知晓那些我并没有听到的细节。但我总是无比惋惜的在想,如果这位阿姨不是那么“舍不得”女儿离开,如果当年她“忍痛割爱”的容许姐姐独立,去探求自己的人生,如今的故事会不会不太一样?

弗洛姆在他那本著名的“爱的艺术”一书中说道,母爱有两种:牛奶和蜂蜜。牛奶指的是一位母亲给予孩子的关心和照顾,而蜂蜜则说的是一位母亲给予孩子的对生活的热爱。

                                                                       
            选自搜狐依菲工作室